八戒照鏡子

其實比較像是濃縮的綜合果汁

這是第一次釀水果酵素 釀了1.5個月風味很香   當飲品不錯

瀝出來的水蜜桃渣直接吃或是當下次的老酵種也很棒

夏天的失敗率應該會比較高吧!

5月份 剛好老弟給了些脆脆的新鮮現採水蜜桃 無油無水就實驗試試看

水蜜桃可是老弟的最愛水果~老媽形容的更是誇張說:龍ㄟ喔水蜜桃"甲幾吹趟ㄛ..."

我是還好啦!單純的好奇心加上玩樂佔大部份   過日子嘛!不打擾別人就好

耐心等待他的變化~不過真的成功了  !

每天用乾淨的 木筷子攪和攪和

有淡淡的酒味

耳朵貼近聽可以聽見酵素們唱歌的聲音  很神奇 

喜歡小小小小顆的粽       

喜歡每咬一口都有香香滿餡的肉粽

喜歡粒粒米分明有點乾Q不黏口的糯米粽

純屬個人口味~  青菜蘿蔔各有所好   各取所需 

每年包的內餡其實都是大同小異  今年   就走簡單路線

真是簡單到極致        單純的肉粽 :

#滷一小鍋肉燥。

#滷一鍋五花肉加乾花菇(前一晚滷好

隔天加熱後挑出五花肉與香菇。。分開放)。留滷汁1

#去骨雞腿醃香料2晚乾煎後切中小塊泡入五花肉滷汁1中悶2小時再挑出。成滷汁2

#紅蔥頭末與開陽蝦拌炒香+滷汁2+肉燥混合拌勻...這些準備拿來拌糯米飯

(拌泡過水瀝乾清蒸20分後四分熟的糯米粒飯。。趁熱拌勻)。

#親戚送的自己曬乾的老蘿蔔乾先浸泡一晚去鹽份

切小塊拌炒蒜末與白胡椒粉。

#洗粽葉修剪擦乾。

#118顆...共蒸4個小時分3次。

豬肉粽    雞肉粽    

老媽情義相挺幫忙包粽子   

要不然   光靠我包的那四不像的粽型  慢吞吞 

。。。。

過節

也許是一個藉口   一個要做點甚麼大家都會做的事

同樣的節    不同的年份     卻有不同的熟悉

如果  沒有過這些節   將來    美好的回憶

從那裡來?

從小一起長大的堂妹.我大她幾天而已.

我喊她豬八戒.她叫我八戒..她爸老是笑我們.到底誰是豬八戒.

我好喜歡這一篇文章.真誠推薦.

摘錄自:善待自己2.作者:Donna  Watson博士.

特別的愛

     在你的世界裏.誰是最重要的人?他是否曾以特殊的方式來接觸你?

有沒有甚麼特殊的表現方式是只有你才辨識得出的呢?

他(她)曾做了甚麼事情讓你留下特殊的記憶? 

     泛泛之愛.人人都有份;特別的愛.就該給特別的人.

     曾幾何時.我們總誤以為愛的表現必須具體化於金錢.物質才算是愛.

以金錢換得的鑽石.可以和愛互相輝映.因為他們都是歷久彌堅;然而.

他們卻不是等同的.因為鑽石無情而易得.愛必得由內心出發卻難尋.

      愛必須以質來衡量.而不是量.也許他不能時時表示愛意.但心中的愛意無限.

如果此情真誠.能不叫愛嗎?

如果生命中那個別具意義的人能以特別的方式愛你.

你也能感受得到這份特別是專屬於你.

無論別人想要出多少錢來買.想要用多貴重的東西來換.也都換不到時.

這愛就有價值了.不是嗎?

            特別的愛      是無價的

  你也了解那種感覺.那感覺好極了.不是嗎?當我先生以特別的方式拍拍我的背時.

我會覺得自己就是兩人小世界裏重要的一部份.我也喜歡他看著我時眼中閃耀的光芒.

因為那撫背方式.看我的眼神.是別人得不到的待遇.所以.在陰鬱的日子裏.

只要一句話或一個撫觸.就能帶來光明.

         每當羅伯打電話給我時.第一句話一定是:[嗨!夢中情人.我愛你]

          不管再怎麼忙.也不論心情再怎麼不好.這句話都百聽不厭.也頗有寮心效果.

這些年來.習慣了這特別的愛            所以

要是哪一天拿起話筒沒聽到那句話.我的世界反而會變得更加悲傷.

是這幾個字成就了我的日子.他們已經成就了以往的日子.

我希望未來也能如此.你呢? 是不是也這麼希望?

 心得報告:

18年的婚姻生活中.從一開始的彼此適應方式.

剛開始總認為對方會因為愛妳而寵妳包容妳.

剛開始的爭吵會讓對方知難而退.自己一定要穩坐在有理佔上風這頭

想盡辦法要改變對方來配合自己

可是.親愛的.男人的耐心是有限的.

慢慢的.我發現意見衝突時而我又企圖改變他時.在誰也不讓誰之下.

我們開始打冷戰.我的無言抗議.不理不睬.會惹的他不知所措.

這時的我看到他的求饒表情

真是無比痛快.我發現這招冷戰還滿有效的.

但是.親愛的.還是那句話.男人的耐心是有限的.

我氣的睡不著時.他老兄竟然開始打呼了.

最可惡的是隔天一大早他一付啥事都沒有的表現.

我的戰略又碰到瓶頸了.我開始有些退後.開始溝通中求公平.

他讓一些.我也不再過度堅持自我.

我們溝通事情的對錯慢慢的對事不對人.試著從對方的角度評論.當然.

共同的成長不斷學習.

把對方拉在自己這一線上.

前提是.親愛的.男人越老越像小孩子.對同伴的依賴度越渴望.

他需要有人時時提醒他.還好有他過去的認真.才有現在妳跟孩子的安逸

謝謝他的忠心不離不棄.願意忍受老女人的眼光.例如:

看到大胸部的女子.就忍不住發酸一番.

看到路上過度親暱的中年男女.就認定一定是姦夫淫婦.

還有晴時多雨的更年期脾氣(藉口啦).懶的打扮.

每次想的鬼點子都是要花錢的嗜好...種種.

我想.我是非常幸運的女人

擁有你的包容體貼負責任

現在的我

實際多了

也開朗多了

過日子嘛

平安就好

慢慢的妳發現可以跟另一半一起在家人與朋友面前討論夫妻相處過程

可以用成長的心態檢討分享發生衝突的過程.沒有誰贏誰輸.好氣又好笑.

我想

我漸漸懂得溫柔不是裝出來的

          目前43個年頭裡~

從最開始的角色當女兒.當妹妹.當孫女.當侄女.當姐姐.到當隔壁鄰近小朋友的玩伴.

一路順其自然的角色.父母教導下的應對模式.

沒有太多的質疑.要聽父母的話.要有禮貌.要學做家事.

別太貪玩.別賴床...太多的可以不可以父母說了算.當時的我.很膽小.

上了小學.女生的角色更明顯.男生女生之間的戰爭從課桌上壁壘分明的劃線一目了然.

開口閉口都是我們老師說.尤其面對別的小朋友.加了一句我們老師說.更顯得有說服力.

在父母面前模仿電視名星的歌舞表演...當時的我.很可愛.

國中三年裡.是懂非懂的青春期.青澀的歲月伴隨著升學壓力.高中.高職.五專.面臨抉擇.

只是面臨父親買地被騙.經濟方面母親更保守.

當時的鄉下地方.能完成高職學歷已經很不錯了.

更何況我是一個女孩子.保守希望當然是離家近的高職畢業就好了.

當時的我雖然選擇高職就讀.

卻一心想離家遠一些.最好是有理由可以外出住宿在學校....當時的我.很矛盾.

高職生.如了老媽的願.可是我選擇了一個不近不遠的學校.也是老媽不熟悉的路程.基於

不想天天冒著遲到的風險.我如願.第一次搬離家鄉.外宿學校附近.高一很新鮮.很愛玩.

快樂的時光總是過的特別快.現在想想.所謂少年不識愁滋味.

還真是一針見血.青春期的春心.

滿腦子都是同學的相處.語言....當時的我.超有自信的.

進入職場.沒有目標.說來真好笑.最長的工作竟然是在國小同學家中做手工加工.

每天早上7:20上工.中午回家吃飯花個30分鐘.又回到座位上.耳機一戴.音樂一開.

不用再意表情.不用應對.兩隻手動個不停.雖然行屍走肉.但是依我的巧手.

當時的收入還算滿多的.也幸好.這段日子.

在婚前我有一小筆的積蓄   當時的我.過一天算一天.   

24歲那年.老姐擔心我嫁不掉.安排認識姐夫的同事.

那個跟我見面過後.被我跟老弟私下認為 .

"俗"到不行的男人.因為他的短袖襯衫會跑出一截短袖白內衣.哈哈哈.

現在想到老公當時的單純模樣. 我還是忍不住想大笑.

自認為夠成熟面對婚姻的我.結婚了.

仗著有一位很疼我.包容我的老公.  邁入不同的生活環境.

26歲那年.7月22日.我們的小寶貝出生.經過24小時的陣痛代產.

預產期超過2星期的她.依舊不為所動.手術過程中.看到剛出生的她.

一切的等待疼痛都是值得的.好奇妙的感覺.

總覺得有一條無形的線繫著我和小寶貝.她的一舉一動.

都牽動著我的喜怒哀樂.我好喜歡她.

我知道未來的過日子方式將因為女兒的參與而更踏實.我想愛她.想親她.想抱緊她.

前提是必須知道這麼小的小寶貝.該怎麼照顧.

這真是一門大學問囉.辭去工作.專心的摸索做全職媽咪.

既新鮮的角色.做任何決定都必須考慮小寶貝.怕她餓.怕她哭.怕她生病.

我終於知道老媽每次說起我們小時候.為什麼會有那麼多辛勞.

真是現事報.這下子.我嘗到了.

30歲.隨著老公的創業.我多了"老闆娘"這個角色.

說來真可笑.一個讀工科的我.對數字的概念很差.作帳.進出貨明細表.發票.請款.開支票..

常常搞的我像白癡一樣.我是不知道別人的老闆娘怎麼當的.

但是 對於很隨性的我.是一大挑戰.

每天滿腦子都是貸款數字.擔心收入與支出.

希望工作滿載.可又擔心身兼多職的老公累壞.

每天戰戰兢兢.錢..錢..錢.......我快變錢鬼了.小企業的老闆娘真*媽的不是人幹的.

不大不小的營業額.沒有暴利.很認真.很計較.深怕一不小心.傾家盪產一無所有    怕怕

最喜歡那個角色

自己         安靜時的   獨處時的

未來還有很多的角色

我期待

有氣質的外婆婆這個角色

少年夫妻  老來伴   中年夫妻怎麼辦?

婚姻    對於一個女人來說不只是嫁一個愛的男人 結婚生子

擁有廚房  料理家務  夫家的人情事故 突來的轉變 都要強迫自己快速調適

如果嫁的又是一個獨立自主 沒有經濟後援的男人

有一份金(鐵)飯碗也很好                  

如果妳嫁給一個有抱負有理想的窮小子

夫妻創業打拼的艱苦  那個過程.

只有回頭看   才知道自己有多幸運     至少   我們夫妻還有聊不完的話題

一起細數這幾年共同經歷的起起落落  稱讚彼此的勇氣與毅力

攜手計劃未來的路 要更加的成熟

最近   電視劇的情節 活生生在朋友身上發生

他們夫妻倆奮鬥了二十幾年  如今小有成就

一直是我們眼中的模範夫妻  三個孩子也很爭氣  50幾歲的夫妻

應該有最佳的革命情感    不是嗎?

老婆最近氣瘦了6公斤   

老公戀上了小吃部的外籍姑娘 

老婆經由朋友的暗示   要小心控管金錢  事情才曝光

52歲的男人   第一次談婚外情

染白髮  噴香水  一直藉故獨自外出  嫌隙52歲的老婆太胖.....

52歲的女人跟20幾歲的外籍姑娘比較  

溫柔  體貼  不嘮叨  不世故  青春的肉體

如果早知道  老公要的是這種老婆

20幾年前一結婚 就應該告知老婆 

那個女人  自願當女強人 斤斤計較家庭的收支  老公的事業

小企業的老闆娘  真他媽  不是人幹的

一結婚  一無所有的時候          

如果老婆每天

溫柔  體貼 不嘮叨  不事故     仗勢著青春的肉體

會有現在的成功  經濟又富裕 換名車嗎?

要原諒臨老入花叢的老公嗎?

不原諒又要怎麼過下去?

還能回到以前嗎?

有點心寒

結了婚  生了小孩的女人

為什麼一定要把自己放在繁雜細瑣的家務中?

結了婚就必須放棄自己的理想抱負嗎?不能兩者兼顧嗎?

如果婚姻是讓女人放棄自我   埋首家務   成就家庭的完整性

搞的自己裡外不是人     那麼    為什麼要結婚? 我才不會那麼笨

女人真可憐  結婚太恐怖了  ......

高二女兒一連串的質疑  還信誓旦旦的說:

[如果老媽妳想追求自己的理想  我 一定成全 支持 但是....  現在太遲了 就算放妳飛翔

妳也闖不出甚麼名堂了]   真毒    

在我年少時期  老媽在家中   一直是一個   這也管那也唸的 

時時提醒我們父母賺錢辛苦       做任何花費一定要節制  家務要幫忙  

一催再唸的  我們才心不甘情不願的去完成一些自認為不是我們應該做的家事  

總覺得一樣工作的父母  一到休假日   老爸  一大早提著釣魚用具

張羅魚線魚鉤   出門釣魚  

而老媽待在家中     東摸摸西掃掃 我也不清楚  她到底在忙些甚麼??

一下子房間縫紉機前車車補補    一下子 又在客廳打掃  廚房更是忙碌 

但是  我並沒有感覺

她的付出有甚麼特別的效率與結果  只知道。。

餓的時候  廚房餐桌上一定有熱熱的飯菜湯

所以

我相信  現在女兒的心態  一樣的心情  一樣的無法體會現在的我   這個老媽  在忙啥

其實一一列出  張羅那些  才發現都是一些微乎其微  東拿西放的排列組合傢俱遊戲... 

白天沒人使用的家地上一樣會有灰塵斷髮.. 洗衣機裡的衣服要記得上班前晾好 下班了

天黑了  收衣服燙衣服一一折整歸類.. 

下了班按時接小孩放學回家....... 偷懶  就買外食  偶爾覺得愧疚

就兵荒馬亂的下廚   吃飽還要收拾清洗烘乾 

這樣的我  有時候也會不平衡 有時又樂在其中~

很難判定自己是不是人格分裂   愛與失落的心態  難以介定  只能一放一收自我平衡

游離在家庭喜怒哀樂的邊緣

至於婚後  娘家婆家的人際問題  18年來  一直不斷的修正自己的評判  偶爾

還是會有微詞  但是  儘量克制自己   對事不對人  偏袒的討論  只會加深彼此的誤解

[也許有人認為  女人進入婚姻改變太大了   住進一個陌生環境..懷孕..生子..養育...

生理 心理同步考驗   而幸運的男人不動如山   女人虧大了 ]  

我想    男人應該不認同吧!

身邊的男性已婚朋友  倒是覺得如果重來  才不選擇結婚    因為  同樣的家事勞務

我母親會打理  而且  不會有太多要求公平分攤的問題  母親疼惜他們賺錢的辛勞

而老婆卻像個吸血鬼   無止盡的追究  好像永遠有做不完的要求  

男人永遠搞不懂..... 為什麼?

婚前  那個溫柔含蓄的女子   婚後的包容力變差了呢?

我呢?

        喜歡乾淨的家   整理舒適的傢俱排列 

        喜歡漂亮的杯子 鍋碗盤子

        喜歡全家做在餐桌共享我料理的食物   一起分享生活的大小事

        喜歡女兒的撒嬌 抱抱 親親 

        喜歡老公亦父亦友的包容 偶爾的撒嬌  認真的工作態度  給我的安定感

這一切

如果我沒有結婚   

也許又不同了

謝謝喜歡我的家人

包容這樣的我這樣的女人   

最大的悲哀  應該是老是有一些事.一直重覆上演.

寂寞    是無助的       可是      有時候

忍不住想靜一段. 

如果  大街上遇見多年不見的舊人. 該用甚麼表情.

假裝不認識吧!

因為接下來的對白會非常無趣.彼此  假裝關心對方.

可是卻擠不出太多真正的笑容.膚淺的問卷式討論一來一往.炒不熱.又不能太冷.

其實  我不想知道你的太多感覺.

其實  我不再乎這輩子都看不到或聽不到你的消息.

其實   你的一切甘我屁事.

萬一不小心又要留下自己的連絡電話.

也對啦!

假裝不認識吧!

下次如果你們先看見我.閃遠一點ㄛ

其實        有好些時候是念你的

雖然沒有你的消息  我知道   你一樣也是掛念我们的

這些日子  沒有你的節日 

想念你的話語  有關你的事  誰也不敢提        你好嗎

常常夢見你  可是你總是不說話安靜的跟著我    

最近  我搬到新買的廠房   你沒來過  也沒能給我意見

很想帶你看這裡的一切    聽聽你的意見

當高談闊論教別人怎麼看開刻意表現很堅強的人生觀 

其實自己也跳脫不了

也許最後找個人說說就算了   抱怨   適度就好 

否則多了就習慣

引不起太多的關注

親的畢業典禮 

我想起當年你等她放學載著她回家的幼稚園.小學...

老爸   謝謝你   現在才知道當時我有多麼幸福  

今天翻翻以前的雜記.好幾年前的憂鬱好像也一直沒有改變.

該檢討嗎....這樣的自己我也不喜歡

越迷惑的當下越會被拖著走

我們真的不會再見面了...

戶外樓梯是以前回房間必經之路.   

爺爺活動的天下.也是夏天夜裡乘涼看星星的地方.

天氣很好.陽光很溫暖.開著車南下溪湖幫老公到溪湖農會領取婆的養護支出費用.

一路上.有一股衝動.想一直聽著廣播電台.隨著音樂主持人間閒聊而我又不必回應.

可認真聽.也可以隨意轉任何一台.安靜又安全的自我空間.舒服真是舒服...

這種不寂寞很平靜的舒服.想回鄉下老家看看.真的.只是安靜的看看    走吧.

近鄉情怯.我沒有.只是好久了.好久沒有一個人單獨走這條路.沒變.一切還是老樣子.

不用對話.一個人開著車繞進老家.

自從老爸老媽跟老弟搬離以後.這裡也一戶接著一戶的搬走了.

三合院的建築是當年老爸與他的建築師傅一起蓋的.在當時.它可是村子裡的第一棟樓房.

現在.過了30幾年.人事已非.剩下的也只是回憶..

共業的三合院.在鄉下有好多.以前的孩子婚後住在父母身旁的比較多.

你一間我一間隨著長幼安排方位.工商社會的變動.

孩子出外打拼的就在外地定了下來.就這樣.慢慢的...

鄉下的三合院留下的也只是守著祖田的老人與寄養的孫子.

現在 .好像又流行回鄉發展.老家周遭已是樓房林立了.不過..還是很安靜.

看到鄰居跟老爸同代的叔伯在戶外晾太陽.隔著車窗.他沒有認出我.

希望這時候你在我身旁.我想說.老爸你看起來比較年輕比較幸福.真的.我發誓

也許你會認為青菜吃新鮮的就一大堆了.幹嗎  大費周章曬乾備用呢?

老實說我以前也是這麼想.小時候鄉下物資匱乏.

農家種植的青菜也不像現在灌溉過多的成長肥料.

所以青菜成長收成的速度相對的也慢.遇上豐收又收購價格好的時候.

感謝老天爺幫忙.但是有時候豐收卻遇不上好價格.得要賤價出售.

血本無歸   也是常有的事.在那個年代靠著種菜養活一家大小.如果老天不賞臉

天氣變化不尋常.       菜農真的會欲哭無淚的。。

曬菜乾是以前農婦對物資的珍惜與節儉.青菜採收末端.正是菜價最便宜的時候.

。。相對的菜農也不會花費多餘的肥料或農藥.菜蟲吃的盡性.青菜的賣相也不佳.

農家一部份自用一部份會分送給鄰居.所以小時候鄉下的家.

常常有鄰居分送的各種青菜.奶奶也會趁這個機會.

曬醃各種菜乾.....使用天然的防腐劑(鹽巴).

易於保存.也可因應颱風季青菜的短缺.確保家人也能隨時有葉菜可吃.一舉二得

現在我進入中年了.怕生病也怕死.更怕死拖不上不下的慢性病.而且新陳代謝也慢了.

不能再像年輕時的飲食習慣.所謂長期偏食會導致營養不均衡.

少肉少油多蔬果似乎是讓身體更輕盈的飲食方式.青菜易消化.

可是現在青菜農藥多.速成生長肥也重.怎麼吃倒不如怎麼買來的重要.

 2011年4月19日.高麗菜一顆10元.還發現很多菜蟲.

所以.

我的美德(勤儉)就出現了

其實去年就做過一次.放在冰箱.偶爾臨時在公司想煮個泡麵吃.加一些.還蠻好吃的.

   <1>   5大顆高麗菜剝開曬一天.我用5個竹籃放在貨車上.怎樣.聰明吧!    

   <2>   太陽消失.收入室內.一層菜一層鹽(少許).壓一壓.別誤會不是用掉一整罐鹽喔! 

  <3>  這是我壓的方式.水壺裝滿水.也可以用大石頭.壓一晚..會出水喔!

  <4>  隔天續曬菜葉體積變少了.只剩2竹籃.顏色也便深.味道香香的..

            太陽下山.收入室內靜置.

<5>    第3天.再曬一天.剩1竹籃.下午收入.顏色更深.葉菜摸起來不黏手就可以了

準備裝瓶保存...有奶奶的味道     陽光的香氣.

完成高麗菜乾.入冰箱.因為鹽巴下的不重.也沒有曬的太乾.

所以還是放冰箱比較安心.

烹煮前.抓一小把.沖洗一下.用熱水泡一下.變軟.再仔細清洗      別貪心

 抓一小把.泡過水會變一大把

他的特殊香味跟泡麵很搭

微川燙做涼拌也OK.

熱炒加蒜苗很香脆。

士兵國文程度不是很好    錯字很多         

2011年7月1日.7月2日.

士兵上戰場.

伙食夫我依照士兵要求(菜單一份)補給中午飯菜.

沙蜜思     附贈湯.           第一天:蘿蔔湯       第二天:蛤蜊湯

伙食夫想對士兵說:

打仗辛苦了。

  思慕的人
作詞：葉俊麟　作曲：洪一峰

我心內思慕的人　你怎樣離開　阮的身邊
叫我為著你　暝日心稀微　深深思慕你
心愛的　緊返來　緊返來阮身邊

有看見思慕的人　惦在阮夢中　難分難離
引我對著汝　更加心綿綿　茫茫過日子
心愛的　緊返來　緊返來阮身邊

好親像思慕的人　優美的歌聲　擾亂阮耳
當我想著你　溫柔好情意　聲聲叫著你
心愛的　緊返來　緊返來阮身邊

彿心來.幫不識字可又很愛聽音樂  愛唱歌的老媽收集一些她熟悉的老台語歌.

這首歌"思慕的人"深深的打動我.

老爸老媽都是很愛聽音樂的人.記憶中.小時候.60年代的農村電視機是奢侈品.

更不用說唱盤機了.記不得是幾歲了?

印象中.老媽的大木製衣櫃裡像在變魔術一樣.有老爸老媽年輕時的黑白相片.

只有少少的生活照幾張.衣櫃裡的門內貼著我們3個小孩的出生年月日與時辰.

抽屜裡幾塊老媽很珍惜老是反覆折疊捨不得做衣服的布料.

其中最令我好奇的應該是那些黑膠唱盤吧!尤其封面套上的男女歌星的穿著打扮.

濃眉大眼線.白西裝喇叭褲管配白皮鞋.襯衫領又長又寬.印象中有洪一峰.黃西田.吳秀珠

方瑞娥.于櫻櫻.文夏.陳芬蘭.葉啟田...

很陌生吧!這些歌手在當年可是很紅的.當年不覺得好聽的音樂.換了時空"背景.

現在聽起來卻有另一份思念。

 鄉下的大庭院.打赤腳的一群孩童玩著大跳繩.隨處泥土地挖幾個洞打起彈珠

打圓紙牌.撿鐵罐換麥芽糖.

糖果小圓罐內裝滿沙土在地上畫上格子踢鐵罐比賽.  

用橡皮筋編組成鬆緊繩玩高低跳繩比賽.

第一名跳過去要唸"國王".第二名唸"皇后.

當時沒有甜滋滋的點心.     肚子餓了的時候.小孩就想辦法弄吃的.

記得奶奶廚櫃裡一塊上面發霉的硬年糕.是我們的最愛.

切薄片.用油鍋煎成焦黃硬硬的一片.

那可真是人間美味.現在想到.還會吞口水

生活雖然是要往前看.向前計算.但是未來的不確定因素太多了.

越老越經不起不安定與憂慮.我承認.

老了.慢慢體認到為何老人家再怎麼談都是過往.

因為那些過去是固定的事績.是影響不了現在的回憶.

回憶是不用負責任又最快的話題.越窮越艱困的過去更難忘記.畢竟這世界.

"錦上添花容易.雪中送炭等不到伊".說了半天.我也找不到結論。

不過老媽聽到這些老歌.不經意的跟著哼唱著.她說有些是她少女時代的歌曲.

這些歌手應該很老了.有些可能已經死掉了妳怎麼有辦法找到這些歌?

老媽      電腦會挑花生ㄚ.當然就會變歌出來       我說爽的啦!

反正妳想聽那幾首歌.告訴我.我來就好囉!

不過老媽倒是嚇到我.她說.可以把自己唱歌的聲音錄下來集合成一片光碟嗎?

呵呵    酷!       想幹嘛?

那下次我帶妳去ktv唱歌好了.她一口答應.真的嗎?好啦好啦好啦!

我想點唱這首"思慕的人".

雖然排行老二  一出生又因為是個女孩 害您受委屈流了不少眼淚  老媽謝謝您!

我阿公偏心嗎?

心本來就不在正中央.那來的平衡公平?

沒有對等比較那來的計較.最早的偏心感受來自於家庭氣氛.

重男輕女是原罪     第一胎生女兒可以再有期待  但是第二胎又是生女兒

保證母親一生下妳就有萬般的掙扎.

因為      長輩的落空表現   沒生男丁    計畫下一胎?

"第一胎照書養.第二胎當豬養" 

我就是那隻豬.還好我招了一個弟弟

只是父母原來生育計劃的一男一女.被我破壞了

從小我就是父母無意中形容      計劃外    "多餘的"

以前我知道 弟弟的出生是母親的最大驕傲    長輩的壓力解除了。

成長過程中母親不斷的描述:

生下我後她內心的     煩惱      無辜    做月子時流了多少的眼淚

還好隔年老弟的出生    及時解救            

人總是想著自己看不見得不到的

眼前擁有的卻是理所當然

偏心

偏向自己想要的.不容易要到的.

我也很偏心

我的一顆心

都偏在我              女兒方圓500公尺內

狹路相逢    隔岸觀火

偶爾好奇看看別人的部落~發現鳥事比較多.自戀也不少

過日子嘛!  沒有人注意你是一件多寂寞的事.不是嗎?

回頭看看自己的記錄也是哩哩拉扯.言不及義.乏善可陳    唉!

嘴裡說的瀟灑沒規則

真是這樣

活著多無趣ㄚ

我喜歡看不相干的人吵架.以前公寓裡的一對夫妻.常在午夜大聲嘶吼哭鬧.

我一聽到吵鬧聲就會迫不及待跳下床.

摸黑到客廳小掀窗簾一角拉長耳朵暗自評估現在是在演那一齣~

心中會有種莫名的期待與興奮.希望他們吵久一點.否則豈不浪費了我的觀戰興致

膽小愛面子.我不想大聲跟家人吵架.就算很生氣很生氣非常生氣.

我常做的大概是~賣烏龜(不說話).

吵架要體力.我擔當不起.(.相罵無好話.)要我忘了你罵過我的言詞.

對不起.我做不到.所以別找我吵架!!

可惜.最近吵架的戲碼好少

這一天這一刻應該是任何做父母的都會面臨

而我  縱然在心裡割捨了好幾次    不爭氣的我

還是讓孩子牽掛著我的離情依依與不捨   很悲傷

知道孩子需要學習需要獨立     知道她離家只有........176公里

該放手  畢竟  孩子大了 

簡單的行李   複雜的心情  這一天還是來臨了

終於了解以前老爸的心思...

離家求學後為什麼每次假日返家餐桌總有我愛吃的滷豬腳.

為什麼老爸會一直問我還有沒想吃什麼?

我懂了真的懂了              天下父母心

擔心     費心

一方面希望孩子安逸順利

又怕過度安逸的子女經不起不在父母撐起的保護傘之外的變化.

在孩子面前.父母像是人格分類的老道學.

 一下疼愛一轉身又是指責.反反覆覆沒完沒了

 孩子

我很認真在學習當18歲的父母.妳在成長中摸索我也是.套一句妳說的話:

{媽咪妳一直說年少只有一次要把握珍惜好好認真要不將來自己會後悔.

那難道你們的40幾歲不也是一輩子只有一次?}

是阿

我忙著指導別人我自認為經驗過的人生.卻忽略了自己正在流失的年歲修築.現在的我

不也該思考.我不計畫不認真也一樣會影響若干年後的我.

真是的.原來做父母並不代表一切都安定

父母一樣是吃喝拉屎有情緒的人類.只是要裝堅強當靠山罷了.不是嗎?

其實只要一家人坐在餐桌邊吃邊聊就很滿足了

這是歐巴桑我第一次參加的自行車團體活動

身為彰化的一員.而且衝著健國100年怎麼可以放棄不做點記號

我告訴母豬.明天一大早天未亮.集合點會有很多不睡覺的笨蛋ㄛ.

而且我沒有經歷過.所以我還蠻期待的.那知這傢伙馬上回我.

對ㄚ

2個笨蛋要去跟好多的笨蛋一起集合ㄚ.....

補給站很周全.香蕉隨便你吃.但是別停留太久

這一段路.很喜歡.延途兩旁的行道樹.開滿小黃花.滿地的落花

105公里  終於達陣   5小時又17分鐘.

謝謝老頭降低自己的實力.一路陪著我.我知道如果你自己騎.成績一定不一樣的

不過這傢伙.竟然是騎跑車.都忘了我的登山車在平路騎乘時.可是比他吃力多了.

還三不五時回頭問:老婆  妳今天速度好像有慢一些喔!

我勒 

交通管制做的很好.真的很貼心.連沒有紅綠燈的任何一個小叉路口.

都有交管人員協助管制.

謝謝這麼多協助管制的先生小姐們.辛苦你們了.

因為要成全我們的順利而讓路的駕駛與行人們.

謝謝你們支持運動者的任性給你們帶來的不便。

很龜毛的B型.料理台的食材快被他洗爛了.他依然堅持!!

  這兩隻紅蟳他老兄刷洗了將進2小時    我真是佩服他

  對女兒的撒嬌方式.料理她愛吃的海鮮類

一個大男人忙了一上午備齊美食.輕聲細語的喚醒假日才歸來的女兒.

妹ㄝ     爸比煮好囉!   趕快起來吃喔!   超級好吃的喔! 

他的表情跟語氣       甘之如貽  

米酒薑片九層塔快煮鳳螺

我告訴母豬:買的時候它還是活的ㄡ很新鮮

母豬嚐之前    連說幾次"阿彌陀佛"

對於婆婆.老頭更是一個撒嬌虫.

老頭是工作生活完全不同調的人.在他的專業領域裡.他是不茍言笑的

是說面對機械類的問題本來就沒有模擬兩可.也還好工作現實中有他的理性.

否則我們家如果靠我的決定賺錢養家.可能也吃不起啥好吃的料理了.

但是    總得有人像我一樣

隨性讓自己好過日子

夜深了

今晚夜宿工廠

兩個人各據一方

老頭埋首在他的電腦圖檔中

各做各的事

看不到對方

但是不孤單

白天

夜晚

同樣的地方

卻有不同的安靜

白天

站在機器前

機器動  手動  腳動  廣播電台也動

好像

這個時間  這個地點 

就是努力的不安靜

夜晚了

關起大門

關上表情關上動作

沒有機器轉動聲音

沒有電話

沒有客人

現在

沒有早餐午餐晚餐的煩

沒有下了班回到家後

明明白天沒人在的家為何我一到就停不下來

這裡

不用收衣服不用燙衣服折衣服

一切的一切都不須要安排

多好     偶爾

我喜歡這樣的夜這樣的清心

年假過了

雖然我還是喜歡年假前的期待.但是今年看見了久違的親戚與老鄰居.

沒有玩樂的心情.更多的感謝!

短短的一天.遊子般的心情.也許聽見的會有些不甚好的消息.

或是令人婉惜的消失...

老婦婆婆欲言又止的眼淚

責怪老媽的搬遷卻又忍不住回頭對我敘述老媽是多好的談話傾吐對象.

一直遊說老媽留下來過一夜好不好.我有好多話想對妳說...可相機對準她與老媽

她卻轉身遮掩口中唸著~麥啦!麥啦!!我ㄝ甘苦....

還有三顧茅廬找不人   

晚餐後回家前不死心再照訪一次的大舅舅家

(因為沒有事先告知拜訪.所以大舅與他兒子媳婦一家出遊去了)

當了爺爺的大舅少了滿口仁義道德經.小孫女面前流露出的盡是溫柔的

眼光..與滿口的疊疊字卡通語.

人  是一直在成長學習的對不對.只要平安健康    一切都來的及.

小叔叔中年發福了    猛然一看    忽然覺得好像老爸爸

老房子    老感情  老人家們呢

 一切都好熟悉  好遙遠

馬路依舊但是隔壁那時候多了一塊空地

有小人相伴走舊地        感傷會減緩一些些

伯父種的青菜.好香好香.

每次看到伯父就會希望他口中呼叫的大頭還在我身旁

 

用2005年醃製的鳳梨醋加上故鄉的白蘿蔔   好濃的滋味

應該常帶老媽一起回來看看老家老朋友的

希望未來的每一天大家都平安

作者形容這道巧克力蛋糕是秒殺蛋糕~

我喜歡這個蛋糕單純淋上巧克力醬後的模樣

試做過3種烤模，這個7吋烤模的完成品最成功.

真的沒有加泡打粉，蛋糕體很綿密，冷藏後第三天..還是那麼好吃..不甜不膩!

標榜沒有加泡打粉的巧克力蛋糕.最近購買的料理書.

也是這本食譜書籍吸引我的地方.

美味的甜點要好吃.               

如果自己做還是跟市場上賣的一樣的化學

我勸妳   用買的就好

其實想要好吃好看又健康無負擔  很難   那個小孩不愛吃甜.

我也愛阿    只是我年紀漸大

代謝漸差

料理的書籍是個參考值

很多的"眉嘎"作者是無法詳盡敘述的同樣的食材同樣的份量.

做出來的成品，不盡相同，學習無止盡不是嗎

多做幾次吧!

這是給親愛的姪女  愛婷  生日快樂!

祝福妳   白馬王子趕快出現

PS:我想裝飾蛋糕這方面，我需要大大的加強!